Радуйтесь от всего сердца и души и помните «предупрежден – значит, вооружен». Начните активно готовиться к его появлению. Морально. Потому что, накупив кучу литературы под названиями «Мать и дитя», «Ваш ребенок», «Счастливые родители» и пр. вы и не допустите мысли, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под вашими иллюзиями. Осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная женщина.
Я сама – молодая мама. Например, меня в этих книгах безумно рассмешила статья на тему «Как сделать рутинные дела более приятными», где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мать заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты и советовали находить утешение от навалившегося в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований, дабы хоть немного подготовить молодых мамочек к суровой действительности

Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий, держащие в руках скалящиеся муляжи младенцев, никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мама - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Особенно когда он прямиком с порога бежит играть в компьютерные игры и напрочь не замечает жену... Да, и такое бывает!
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе несколько модных халатов и меняйте их каждый день. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
«Ой, у нас так быстро прорезались зубки,я даже не заметила!» расценивайте как «не считая огромной температуры, капризов, постоянного желания пожевать все, что попадается на пути, ночных истерик с перерывами в 40 минут».
«Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке! « - «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель»
«Грудное вскармливание - это так легко и приятно!» - «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа».
«Я ношу его на руках только при крайней необходимости!» - «Всего пять-шесть часов в день».
«Он уже так хорошо говорит!» - «Я могу вычленить из невнятного потока звуков «гы» , «ля?» и «выга». Знать бы еще, что это означает».
«Мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!» - «Вчера он 15 минут держал его под мышкой, сидя перед компьютером и играя в стрелялки!»
«Я все успеваю! " – «У меня дома, как на помойке!»



О правильном питании
Топ-5самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. макароны
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, макарон и крабовых палочек с хлебом.

О бытовых травмах
К тому времени, как вашему ребенку исполнится год, выражение «Тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой дитя в познавательных целях не свалился бы вниз головой.
Вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». (которая в переводе на современный язык звучит как: «Да забирай ты мои мобильник за двести баксов, только хватит ныть) и «Не понос, так золотуха» (оставлю без комментариев).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуациях: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках. Дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем – кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут и собак, которые лают». Добавьте значок с изображением идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО! Но это не самое страшное.
САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий карапуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадкий характер… Разве это не счастье? А впереди - наблюдение за взрослением вашего чада. Вот тогда-то будет ох как несладко! =)

Алия Булатова